AMORES IMPOSIBLES II

Podría acostumbrarme a estar así… con esta sensación de bienestar, con los pies ligeramente fríos por las tímidas manifestaciones del final del verano, con la respiración al compás del vaivén de mi hamaca, con la luna escondida tras la palmera y esperando a que el mundo gire para verla en todo su esplendor… llena.

Voy a pecar de cobarde y culpar al destino por dejar de buscarte… Aunque nosotros sepamos que no es por eso.

Hoy he pensado en todos ellos… en mis amores imposibles. Tal vez por el dilema que me planteé al empezar el día o porque necesitaba recordar que sé olvidar y lo que me motiva a hacerlo, o quizás simplemente por el placer de las sonrisas que me provocan aquellas vivencias gratas e inocentes y sus (ahora divertidos) dramas asociados.

-TE CONOCÍA, Y HABLO EN PASADO PORQUE SÉ QUE ESA ÚLTIMA EXPERIENCIA TE CAMBIÓ. AUNQUE CONSERVAS TU ESENCIA Y ESAS GANAS DE MÍ.- 

Ha llevado su tiempo que yo entienda la razón de algunas cosas. Pensaba que ya no éramos tan amigos como antes, porque apenas hablamos, pero soy yo quien mantiene la distancia para conservar intacto el recuerdo, soy yo quien se empeña en tenerlo en lo más alto y cuidar que esa imagen suya no caiga y se destroce en el suelo.

- TE QUIERO TANTO COMO ANTES, PERO NO IGUAL. HAS METIDO LA PATA Y LO SABES… NO ME CONOCES, SÓLO POR ESO TE DISCULPO… POR ESO Y POR REGALARME UN DÍA DE AMNESIA, POR LLEVARTE EN TUS LABIOS ALGO DE MI DOLOR Y CONTAGIAR LOS MÍOS DE TU RISA.-

Me malinterpretó, aparte de eso ignora muchas cosas, él, que cree que todo lo sabe. Estaba muy enfadada, pero ya no. Voy a descubrir quién es ahora y seguir aceptándolo como siempre y respetándolo y entendiéndolo y puede que hasta deje que él me conozca para evitar futuras situaciones incómodas, no pienso reprocharle lo que hizo… ya está hecho y sé que siente culpa o tal vez vergüenza, lo vi en sus ojos y ellos no mienten.

-HAY UN PUNTO SEGUIDO EN MI HISTORIA CONTIGO Y VOY A OCUPARME DE QUE TODOS LOS SIGNOS DE PUNTUACIÓN QUE SE PONGAN A CONTINUACIÓN ÚNICAMENTE LA PROLONGUEN. TIENES CABIDA EN MI VIDA TODO EL TIEMPO QUE QUIERAS.-

Volviendo a mi dilema de hoy... Creo que el mejor regalo que le puedo hacer es seguir desaparecida, al menos hasta que reaccione si es que lo hace algún día. Si hay algo que jamás entenderé es el “amor restrictivo“, el exceso de celos, esa enfermedad tan terrible… Bueno, sí que lo entiendo, pero no lo acepto.

Antes de enamorarnos todos tenemos una vida, y creo que es inadmisible que ésta se abandone o se descuide al incluir a una persona especial, cuando debería ocurrir todo lo contrario. Esa persona debería armonizar con tu entorno, o al menos aceptarlo tal cual, porque es parte de lo que tú eres.

-NO ME EQUIVOQUÉ CONTIGO, ERES DÉBIL CUANDO DE AMOR SE TRATA. SÉ QUE TE PUEDE Y LO COMPRENDO, PERO NO ES SANO… YA ESTALLARÁS, Y ENTONCES YO ESTARÉ DONDE SIEMPRE, INCONDICIONAL.-

Después de todo no era él lo que me parecía… me ha decepcionado su sumisión. Tampoco puedo  ni quiero juzgarlo, todavía no me he visto limitada por alguien a quien amo y se supone que me ama. Ojalá no me pase, me ocuparé de que no me pase… No imagino el amor como tal, si no es libre.

-ESPERO QUE ELLA NO SE ABURRA DE TI ANTES QUE TÚ DE ELLA. ESPERO QUE NO SE ABURRAN NUNCA EL UNO DEL OTRO, AUNQUE ESO ES MUY IDEALISTA Y YO SÉ QUE TARDE O TEMPRANO PASARÁ… LO SIENTO, ÚLTIMAMENTE TENGO LA VENA SINCERA MUY A FLOR DE PIEL. NOS VOLVEREMOS A VER-

Sigue el mundo conspirando para hacerme flaquear, esto se está volviendo satisfactorio porque de momento no lo logra y creo que ya no lo hará. Todo aquello que antes me sumergía en mi bien dibujado círculo vicioso ahora me roba una sonrisa, al igual que cualquier otro de mis dramas pasados. Huele a desenamoramiento.

-SÓLO SÉ QUE NO SÉ NADA, PORQUE ESO ES LO QUE TÚ QUIERES Y RESPETO TU DECISIÓN. YA NO NECESITO ENTENDER PORQUE YA ME ENTENDÍ A MÍ MISMA Y PORQUE EN VERDAD ERA TAN SIMPLE COMO LO EXPUSISTE.-

Creo que me aferro a mis historias fallidas para tener sobre qué escribir… Suena cruel y masoquista, pero a veces pienso que es así.

Ni por asomo pretendo  restarle importancia a los momentos junto a él, tanto lejos como cerca. Fue maravilloso cómo se coló en mi cabeza y en mi corazón, en un momento en el que yo creía que nadie podría hacerlo. Él lo consiguió, rápido y limpio, único.

-DESATARME DE TU RECUERDO HA SIDO UNA DE LAS COSAS MÁS DIFÍCILES QUE HE TENIDO QUE ASUMIR. QUIZÁS TE PAREZCA ILÓGICO (A MÍ ME LO PARECE), PUEDE QUE PARA TI NO SIGNIFICARA TANTO Y  FUERA TAN SÓLO UNA CHICA MÁS. PERO A MÍ ESTO ME DEFINE UN ANTES Y UN DESPUÉS EN MUCHOS SENTIDOS.-

Ahora que pienso en todos los malos ratos que me he provocado, no puedo menos que sonrojarme… Inconsciente.  ¿Será que disfruto en mi papel de víctima? Tengo miedo a esa respuesta, es mejor no darle vueltas. Sé que mi orgullo quiso  tomar el mando de mis reacciones ante su rechazo,  pero pude contener el motín y estoy irónicamente orgullosa.

He visto la luz, he podido conocerme más allá de lo imaginado. Por primera vez colgué la armadura y me quedé vulnerable por voluntad propia. Es agradable el escalofrío de saberte humana, expuesta… ¿Masoquismo otra vez? He buscado esa sensación, la he necesitado con todas mis fuerzas.

-TUVISTE MÁS DE LO QUE EN PRINCIPIO QUERÍA DARTE Y PUEDE QUE TE SUPIERA A POCO, HAY MUCHAS COSAS QUE NO SABES. AHORA SÍ COMPRENDO, PERO NO LO PUEDO REMEDIAR. ES PASADO. YA SÓLO IMPORTA HOY, Y HOY QUIERO QUE ESTÉS BIEN. ESO ES TODO.-

Ya ordenadas mis prioridades y replanteadas algunas ideas, tengo claro que no voy a sufrir más por algo que debe alegrarme. Mi consuelo, por llamarlo de alguna manera, es que esta vez no huí, aunque tuve tentaciones, ni armé yo las maletas para que él partiera… fue espontáneo su adiós.

-ES EXTRAÑO QUE HAYA SENTIDO TANTO POR TI Y SIGAS SIENDO UN MISTERIO. NO TE CONOZCO, NO ME ATREVO A AFIRMAR NADA SOBRE LO QUE TÚ PUDIERAS SENTIR O PENSAR. DEBERÍA PEDIRTE UNA HOJA DE RECLAMACIONES.-

No intenté reemplazarlo, no quería, no debía. Ha sido un año largo de contienda con mis deseos y argumentos, un año de intentos y fracasos de olvido, un año jodido en cuanto a sentimientos.

Amnesia breve… unos días por amor propio, otros por lucidez, otros por cansancio, otros para salir de la rutina, siempre me inventaba algo para hacerlo más llevadero; pero sin duda, los mejores días de amnesia eran los provocados por agentes externos.

Un detalle, un desconocido cercano, un día de esos que me pintaba la sonrisa fingida para ocultar las palabras de mis ojos, un poco de sosiego.

-NI SIQUIERA SABÍA TU NOMBRE, NI SIQUIERA ESTABA SEGURA DE SI ERAS LA MISMA PERSONA QUE TENÍA EN MENTE. ¿FUE UN DESPISTE O QUERÍAS DEJARME HUELLA? DE TODOS MODOS LO HICISTE.-

Me hace bien creer que hay gente que puede hacer cosas por ti sin esperar algo a cambio, en aquel momento fue crucial, me hizo pensar, me subió el ánimo, me dio esperanza, me devolvió a la realidad un segundo, me arranco sonrisas de verdad… y le perdí la pista, aunque tampoco es que la buscara, no sabía mucho de él, no me sentía con ganas de embarcarme en otra odisea.

-SIGILOSAMENTE VOLVISTE A LLEGAR HASTA MÍ, DEJÉ QUE TE ACERCARAS SÓLO UN POCO… DEMASIADO BUENO PARA SER CIERTO, ENCENDIDO MI SÉPTIMO SENTIDO. ESA  NOCHE, ESA CANCIÓN, ESE ABRAZO. TÚ LO SABÍAS, LO SABES.- 

Es claro y directo, pregunta mucho más de lo que estoy dispuesta a responder, o puede que me sienta invadida y me cierre… No, en realidad es que no termino de superar del todo lo que él quiere saber, aunque también considero innecesario que lo sepa. Y él considera necesario que yo lo sepa todo, o al menos lo más importante… Mi séptimo sentido no se equivoca, aunque no imaginé algo así.

¿Por qué no puedo ser yo tan sincera? ¿Por qué necesito guardármelo todo? ¿Por qué me gusta sufrir sola? ¿Por qué, por qué, por qué?

-ME GUSTAS TANTO COMO A UN PIRÓMANO LE GUSTA EL FUEGO, ALIMENTAS MI CURIOSIDAD CONTINUAMENTE Y ES UN PELIGRO… COMO ENCENDER UNA CERILLA DENTRO DE UN LUGAR LLENO DE INFLAMABLES Y QUEDARTE A CONTEMPLAR TU OBRA…-

Es complicado… tiempo al tiempo. Ya paso de que mis propios pensamientos me vuelvan loca, de perder la vida en imaginar y soñar, en lugar de hacer.

NO HAY AMORES IMPOSIBLES.

Si no está contigo es porque hay alguien más que camina por el mundo buscándote en cada mirada, como haces tú. Hay alguien que hará eso que tu amor “imposible” no hizo por ti, hay alguien por quién tú harás lo que no hiciste por tu amor “imposible”. Alguien que te complemente y a quién, a su vez, tú puedas complementar, la otra pieza del puzle.

O puede que un día, cuando pase el tiempo y hayas aprendido sus lecciones, hayas tenido experiencias que obraran en ti un cambio, o hayas reordenado tus prioridades, vuelvas a encontrarte con esos ojos, los de tu amor “imposible”, y entonces… entonces.

Bueno, no se ven muchas estrellas en el cielo hoy a las que pedir deseos, pero a los destellos de las que se asoman de cuando en cuando les pido seguir sintiendo esta paz, conservar la lucidez para no olvidar lo que quiero, lo que merezco y lo que puedo dar.

"De nada sirve un corazón, si debo ocultar sus latidos para quedar bien con la razón." (Roque Valero) 

NO DEJEN DE SONREIR  =)

DESENAMORADA

Siempre consigo sorprenderme.

Esos cambios míos tan repentinos no pueden menos que cabrearme, confundirme, maravillarme…

No me lo explico aunque tampoco es muy necesario.

A veces inoportunos y otras veces curiosamente convenientes. Como hoy.

Hay una gota que derrama el vaso, y después de tanto tiempo ha caído sobre él… estaba ahí esperando a que llegara el momento y llegó, sin más.

No hizo falta forzarla, y el sólo hecho de contemplar su descenso con los ojos aún somnolientos pero ya receptivos, ha bastado para que los abra del todo al impactar ésta con la superficie líquida. El sonido suave del contacto y la consecuente vertiente del fluido, activa hasta eliminar los excesos, me abstrae mágicamente en su transparencia.

Recuerdos. Eso es todo lo que me ha mantenido aferrada… ¿a qué? -Ni siquiera yo lo sé. Quizás al pétalo de una rosa y nada más, a la parte bonita y fragante de su ser, a mis dosis de verdad, a lo que yo creía. Porque al igual que me permitió inundarme en su aroma, me clavó una espina que no había podido quitarme hasta ahora.

Va cesando la cascada del borde del vaso y su contenido vuelve a la calma. Era así de fácil, cuestión de tiempo.

Y no es mentira lo que escribía hace unas semanas, hace unos días incluso… sino al contrario, es la sinceridad que había guardado para mí, alimentada por la memoria aparcada en ese lapso del pasado y que ha manado para que ese trozo de historia no perezca soso y vacío.

Reconozco que en mis intentos de superarlo he hablado de olvido muchas veces, utilizando el auto-engaño como analgésico efectivo, pero no es eso lo que hago aquí.

Es momento de guardar tu pétalo entre las hojas de un libro y no volver a pensar en él hasta que un día alguien lo encuentre, y entonces yo pueda contar con una sonrisa su razón de ser y estar ahí, de haberlo conservado oculto y no haberlo echado al olvido por siempre jamás.

SOY FELIZ SIN LETRA PEQUEÑA.

(11/09/2011)

AGOSTO...

***Mariposas revoloteando en mi estómago, sonrisa tatuada, sensaciones nuevas y hermosas… 

Latidos potentes,  besos ardientes,  miradas profundas.

Planes, ilusiones, esperanzas.***

Hoy sólo recuerdos, nostalgia, melancolía… 

Por momentos incluso resignación o bien el drama del siglo... 

Bipolar.

No lo hago a propósito, es pura inconsciencia. 

Pero tú… ¿qué pretendes? ¿porqué no quieres, porqué no dejas que te olvide de una vez?

Y yo… ¿porqué no consigo hacerlo? Lo he intentado, lo juro.

Rocé el olvido, casi pude saborearlo pero fue breve como un suspiro. No es justo…

Pero las cosas pasan por algo.

Cuando mejor estoy, el mundo conspira para que recaiga… te sueño, te siento, te quiero.

Te pienso más de lo sanamente permitido. Sé que no debo.

Estás donde querías estar, haciendo lo que querías hacer. Eso debería ser suficiente para mí…

Es extraño ¿porqué no es así?  -Auto-engaño quizás, egoísmo, o intuición ¿eres feliz con tu elección?

Espero que sí, para que todo esto haya valido la pena.

No he querido agobiarte, no sé si lo he conseguido. 

Soy mujer… demasiadas hormonas en mi contra y a veces más fuertes que mi propia voluntad.

¡Qué relativo es el tiempo! como todas mis teorías… y sin embargo fijo, constante, imparable.

A mi favor tan sólo tengo Octubre, y llegará. Y con él el día más largo del año y sus agridulces recuerdos, y un ataque de tristeza, y un ataque de razón, y un año de altibajos, y un final, y un comienzo. 

Huelga de besos hasta entonces, huelga sentimental como hasta ahora.

Te entiendo, de verdad que sí, pero necesito algo más. 

Yo ya he pasado mis límites hace rato… puede que pienses que era así antes de ti, pero no. Todo lo que soy ahora tiene que ver contigo, desde el principio.

Objetivamente es absurdo, también lo he pensado. Las dos caras de la moneda.. Aunque lo mío es más bien una esfera. Infinitas caras, infinitas opciones… lo que fue, lo que no, lo que pudo, lo que podría…

Falta poco, y después… se acabó. Creo que habrá sido suficiente, más sería nocivo. 

Ya no depende de mí. Debo de estar cansada.

Tiene que ser ahora o ya no podrá ser.

Te entenderé, sé que es complicado.

Todo va a salir bien.

24/08/2011

P.D. Inédito del mes pasado. ¿Cómo se puede cambiar de parecer tantas veces en tan poco tiempo?

Serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar. Valor para cambiar las que sí puedo. Sabiduría para reconocer la diferencia...

Volviendo a la calma, tras una oleada de sentimientos encontrados, de pensamientos inmanejables por contradictorios, de risa y llanto compitiendo por poblar mi rostro.


Instinto… Miedo a tropezar con la misma piedra. 
Razón… Dudo de ella.


Es una pena… 
Una prueba a mi voluntad, a mi carácter, a mi capacidad de aceptación de las cosas que no puedo cambiar (serenidad). Es el momento de saber de qué material estoy hecha.


Acepto mi condición y voy a romper el círculo vicioso en el que me he encerrado consciente e inconscientemente (valor).


Serio conflicto interno por la fidelidad a mis principios, a mí misma. 
Finalmente sé que hacer: No puedo , ni debo serme infiel.  
¿Para qué jugar con fuego sabiendo que estoy empapada en gasolina? (sabiduría).
Y no es que no me provoque, pero la imprudencia me pasaría factura y ya he pagado muy caro mis errores al respecto.


No vivirán en mi mente sin pagar el alquiler…

AMOR Y OTROS TRAUMAS

Quien te quiere, te lo demuestra.


La noche del sábado entre amigos surgió ésta frase que me daría tanto que pensar...
Primero estuve de acuerdo, luego dudé. ¿Qué entiendo por "demostrar"?
Creo en los hechos más que en las palabras, hasta ahí todo claro. Ahora, si invierto los papeles, es decir, si soy yo quien tiene que demostrar lo que siente, la cosa cambia. 


¿El amor es demostrable? Sí. 
Pero no podemos generalizar demostraciones... 
¿Cuales son esos hechos que nos hacen sentir amados? Este punto depende de cada persona en particular. 
Para algunos es quizás escuchar un "te quiero", para otros puede ser que le preparen una cena con velas y champagne, o una canción dedicada, o rosas, o un mensaje de texto por la mañana y/o antes de dormir, ver un atardecer o caminar de la mano de su amor. Otros prefieren una mirada, una sonrisa, un abrazo, un beso... Pequeños detalles que muestren interés y amor. O a todos nos gusta todo y lo queremos todo, pero dosificado por aquello de que no se apague la llama...


Podría decir entonces, que las demostraciones dependen de las necesidades y gustos de cada quien... Pero tampoco es tan sencillo, puesto que el gesto viene de la persona que ama y cada uno ama a su manera... A fin de cuentas ¿qué es el amor? Es un sentimiento, algo abstracto, y el único ser consciente de su magnitud es precisamente quien lo siente... y nadie más. Ni las palabras ni los hechos definen la intensidad de tal sentimiento.


...El hombre que siente mucho, habla poco.


Hace tiempo que leí esa frase platónica: "La mayor declaración de amor es la que no se hace..."
He aquí una aparente contradicción a lo que expuse arriba.


Pues bien, mi experiencia personal me ha hecho estar de éste lado del río...
En más de una ocasión se me ha tachado de "fría", "calculadora" y "sosa" por mantener una postura claramente indiferente ante cualquier tipo de sentimiento amoroso en materia de pareja. Sin embargo eso no es más que una ilusión... No soy de piedra, me parezco más a un cristal; visiblemente duro, pero sumamente frágil.


Esa rigidez es, por una parte, un método de autoprotección (a nadie le gusta ser herido) y por otra parte es una mezcla de falta de costumbre y cierta carencia de un modelo amoroso en el hogar. De esta carencia derivan además otros tantos factores que bloquean, no mi capacidad de amar sino mis intentos de demostrar ese amor que puedo llegar a sentir. 
Hasta ahora creía que la razón que me impedía revelar mis sentimientos era la debilidad de los mismos. Pero no. 


¿Cómo puedo pedir hechos y menospreciar las palabras si sé que expresarme me cuesta tanto, que en el momento en que lo haga tendrá un valor incalculable?
Si creo que mis palabras serían una gran prueba de amor ¿porqué no confiar entonces en las palabras de alguien más? 


La clave está en la comunicación, otro muro que debo derribar con la ayuda de alguien que quiera darme un cóctel de hechos y palabras que me embriague de amor. 
Un conocimiento profundo que incite el intercambio de miradas limpias incapaces de juzgar, de sonrisas tranquilizadoras que descansen en besos... Oídos atentos, manos prestas a acariciar, intuición, imaginación y hasta un séptimo sentido adivinatorio que armonice esta miscelánea...


Sé que herí con el hielo de mi indiferencia a algunos que ni siquiera pudieron rasguñar mi brillante armadura, e incluso a alguien que consiguió derretir el hielo y convertirlo en agua templada... 
Tanto respeto ganado y al final sólo quiero dejarme querer.

CRISIS EXISTENCIAL

La inestabilidad me atacó por sorpresa hace unos meses, negándose a soltarme. 
Desde entonces se han sucedido una serie de hechos y cambios en mi persona, en mi entorno, en mi vida... que han sentado las bases de lo que yo considero un futuro prometedor.


Empiezo a ver la luz al final del túnel. Y acepto ahora todo lo que ha pasado, por el valor de lo aprendido en el camino, por la superación de mis miedos, porque he podido vencer mi orgullo por amor a los demás y a mí misma, porque era algo necesario para demostrarme que puedo seguir adelante a pesar de todo, que soy capaz de tomar las riendas de mi vida, de ser feliz como siempre.


Poco a poco se despejan mis dudas; ya no hay desolación, incertidumbre, esperanzas vanas...
Y aunque el recuerdo sea imborrable, puede guardarse en el archivo del tiempo como deuda saldada, al menos para mi tranquilidad.


Mis prioridades han cambiado, sé lo que necesito ahora y estoy esforzándome por conseguirlo. Quizás voy dejando muchas cosas de lado, pero no considero oportuno implicarme en algo que no tenga intenciones de llevar a cabo hasta el final. Me comprometo con mis objetivos y metas.


Lo demás se irá viendo... Tiempo al tiempo ¿cuándo no? 
No todo es planificable y aún así puede ser hermoso. Es diferente y especial, como cada vez... Una nueva lección de vida, lo he asumido y estoy abierta a la experiencia. 
Es tal vez lo más complicado remontarme a mi propia historia, lo que doy por olvidado y que sé que sigue ahí latente y únicamente se manifiesta en casos como éste... Algo que tarde o temprano tendré que enfrentar.


Mientras tanto, así como amo la libertad, la doy. Sobre todo a quien más amo. Si quiere estar, estará...  
El cariño no es negociable, tienes el mío ahora y después.

HE COLGADO LA GLORIA

El día que deje de beber cafeína antes de acostarme, ese día me abandonará el insomnio al fin...
Mientras tanto escribiré las noches en vela, cuando la brisa con su siseo me invite al relax y la meditación, o al recuerdo, o a soñar despierta ya que mis párpados no quieren caer...


02:20 am. Luna menguante envuelta en misterio, en terciopelo oscuro que la cubre y descubre a su antojo.
Estoy en la gloria. hace una semana la colgué en mi terraza: Mi hamaca.
24º,  se está bien aquí, suspendida en el aire a un metro del suelo.


¿Qué toca hoy? ¿Recordar? Sí... Es culpa de la luna.
Casi puedo ver dos siluetas al fondo, besándose, creándose adicción. 
Pero solo es la traición del recuerdo, un sucedáneo del momento perfecto.


Y luego... El presente. 
Afirmación demoledora, innegable. Apenas pude sonreír... ¿Qué sino...? No se me da bien hablar.
Comunicación, eso es lo que me falta, lo que me agobia, lo que puede conmigo.
Sé que mereces algo más y lo tendrás... Todo a su tiempo.
Te toca.


 En mi ligero vaivén, hasta el ruido nocturno me tranquiliza. 
Me satisface comprobar que la palabra esfuerzo va ligada a la palabra recompensa, al menos en algunos ámbitos. 
Quizás en todos... aunque me falte valor para comprobarlo en alguno más.


Me siento feliz ahora mismo. Así, aquí, sin más.
No preguntes porqué. Si hay motivos, quizás tú eres uno.
Bendita curiosidad que me llevó a tus brazos y no me permite alejarme, me mantiene despierta especulando, buscando la forma de huir...


No hay manera de escapar porque simplemente no estoy atrapada, no corro más peligro del que yo misma me puedo plantear, no pasa nada... Y pasa todo.


03:20 am. Fin del delirio nocturno...

AMORES IMPOSIBLES

Por aquellos que no fueron... 
Yo siempre fui cobarde.


"Si amas a alguien déjalo ir, el destino se encargará de regresartelo..." 
¡¡¡Y UN CUERNO!! CUANDO VUELVEN YO YA ME HE IDO.


Cualquiera de ellos pudo ser "ÉL”, ese hombre, mi hombre… 


-SÉ QUE TE AMÉ PORQUE DESEABA TU FELICIDAD AUNQUE NO FUERA A MI LADO. 
TE DEJÉ IR A SER FELIZ EN CUALQUIER PARTE SIN ASEGURARME ANTES DE QUE FUERAS DE VERDAD ESE HOMBRE…-


Por eso cuando vuelve ya no estoy. Porque mientras espero me doy cuenta de mi error, de que en realidad no sé a quien espero o, aún peor, de que si lo sé... 


Y mi vida sigue. 


Sufrí en silencio mi oveja "perdida", esa que aún está en mi rebaño, ignorante de que le perdí aun sin haberle tenido...


No escuchó el rumor de mis alas al pasar. Y ahora me regala esa mirada tan difícil de descifrar, tan cargada de sentimientos y emociones que prefiero resumir en gratitud para no volver a las nubes como en aquellos tiempos, para no buscarle el "porqué", ni abrazarme a las dudas una vez más y perderme en lo que no fue... y en lo que ya no será, por elección propia.


Sus secretos, sus alegrías, sus penas sus triunfos, sus fracasos son los míos también; parte de la vida que quiero vivir "con" y "sin" él a la vez.


-YA NO HAY CULPAS, NO HAY DESTINO, YA NO VUELVAS PORQUE ME HE IDO AUNQUE ME VEAS AQUÍ Y AUNQUE ME SIENTAS CONTIGO, ES EN PARTE UNA ILUSIÓN. AÚN ASÍ SABES QUE CUENTAS CONMIGO.-


Prefirió a la madrastra, a la mala del cuento. 
Mis heridas las lavó el olvido, ¿y las suyas? 
Aún le duele tanto tiempo perdido, tanto amor invertido...
Solo le quedan fotografías de lo que el creía que sería eterno y las mira de cuando en cuando buscando una explicación a su infierno, queriendo que pase el tiempo y que todo sea solo un mal recuerdo. 


-ME GUSTA TU SONRISA AUNQUE YA NO ME QUITE EL SUEÑO, TUS IRONÍAS YA NO PROVOCAN MI IRA, AL CONTRARIO, ME DIVIERTEN. YA NO ESTOY A LA DEFENSIVA PORQUE ME SIENTO COMPLETAMENTE A SALVO DE TODO LO QUE UN DÍA ME HIZO SUSPIRAR POR TI Y PUEDO VERTE COMO A CUALQUIER OTRO CONSCIENTE DE QUE ERES COMO NINGUNO.-


Esperé tanto, lo que fuera necesario... nada importaba si al final era mío. 
“El Destino” me lo puso en frente para recompensarme por la forma en que me dio aquella lección, solo así iba a entender, pero valdría la pena. Y la valió, claro que sí. Fue parte de mi mejor año, del más feliz.


-DESDE QUE TE VI LO SUPE, ESE ESCALOFRÍO ME DESARMÓ… MUY CAUTELOSOS LOS DOS POCO A POCO CONSEGUÍAMOS NUESTROS PROPÓSITOS. AVANZANDO DOS PASOS Y RETTROCEDIENDO UNO… YO, A VECES, INCLUSO MÁS. SUPISTE CAPTAR MI ATENCIÓN Y MANTENERLA ATADA A TI HASTA EL FINAL…-


No eran suficientes las pistas que yo dejaba si luego me encargaba de recogerlas todas. mi juego de confusión y miedo se volvió en mi contra y en la suya también. La inseguridad a ratos me hacía perder el equilibrio y él, a veces, me lo devolvía. La confianza crecía sin prisa, pero sin pausa... Nunca llegué a sentirla del toso, por mi parte al menos. Ahora sigo dudando por momentos, pero sé que el no lo hace... su confianza es plena.


-SÉ LO QUE QUIERES, LO QUE SIENTES, CASI SÉ LO QUE PIENSAS… TODO IRÁ BIEN. TIENES TALENTO PARA RESOLVERTE LA VIDA, ESO ES ALGO QUE SIEMPRE ME MARAVILLÓ DE TI. SIN EMBARGO ERES TAN DÉBIL COMO YO CUANDO DE AMOR SE TRATA…-


Eligió, acepté. Fin de la historia y creí que hasta fin de los días... Nunca me sentí tan desorientada. El factor sorpresa me sumergió en un estado de trance que me hizo perder la noción de todo. Ya no recuerdo lo que sentía, ni que pensaba... solo sé que no podía reír, pero tampoco conseguía llorar.
Me repetí una y otra vez que era lo mejor y hasta llegué a convencerme.


-TU MIRADA SERENA CONSIGUE QUE CALME CUALQUIER AMENAZA DE TORMENTA INTERNA, LA EMOCIÓN CON QUE HABLAS ME LLEVA A CADA RINCÓN DE TU PASADO, TU PRESENTE Y TU FUTURO COMO SI FUERA PARTE DE ÉL. MÁS YA NO ME VEO ACARICIANDO TU ROSTRO O TOMANDO TUS MANOS ENTRE LAS MÍAS, YA NO DESEO EL BESO QUE TANTAS VECES SOÑÉ QUE ME ROBABAS.-


Nunca fui partidaria de sacar un clavo con otro y cuando mi dolor aún oscilaba entre mínimo y máximo, apareció él a devolverme la risa y hasta el llanto que depuró mi alma intoxicada de desilusión.
Delirios capaces de hundirme en la irrealidad: una dosis de vida.
Y vuelve a empezar el juego... Cero a cero y se apuntó un tanto, dos. Aún no terminaba el primer tiempo y ya había olvidado al único al que no tenía motivos para olvidar...


Otra vez las dudas acechando... ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué siento? ¿Qué quiero? ¿Está bien? ¿Y mal?, Tranquila, es favorable, lo has conseguido.


-TE VEÍA REACIO, ME DEJÉ LLEVAR… TANTOS AÑOS QUERIENDO APLICAR ESE CONSEJO. PERDIDA EN ESPACIO Y TIEMPO ¿CUÁNDO NO?, MINUTOS DESPUÉS PERDIDA EN EL SONIDO DE TU VOZ, EN TUS OJOS INQUIETOS. REPRIMIENDO UN POCO LA SONRISA Y AGUDIZANDO LA ATENCIÓN POR LA AUSENCIA DE SILENCIOS Y LA ABUNDANCIA DE DETALLES. 
<NO PUEDO CEDER SEDUCTOR, POR HOY YA HICE BASTANTE…> Y TE APUNTASTE UN TERCERO.-


Ilusionada como siempre... ¿Pero tan pronto? Sí. 
Todo bien y de pronto todo mal... ¿Porqué? bendita pregunta. Inseguridad... ¡¡no, por favor!! ¿pero qué ha ocurrido? No lo entiendo. 
No importa, aún estoy a tiempo... Sí, paz... Aquí no ha pasado nada. 


Una foto donde menos me la espero, una conversación agradable, miradas espías, gestos amables, sube mi ego, se restaura mi confianza... Vamos a comernos el mundo de nuevo ¡¡Me siento genial!!
Y toca mi puerta. Adelante, le debo tanto y empiezo pronto con los dramas, no se lo merece. Que pruebe otra vez, pero de los tres que tenías le he quitado dos.


-Y SOBRESALISTE. EN TIEMPO RÉCORD LLEVAS CUATRO. 
EMPIEZO A VERTE MÁS CLARO, ¿ERES TÚ O SOY YO? AMBOS. LO SABEMOS.
AÚN ME RESULTAS IMPREDECIBLE Y LO DISFRUTO A CADA MOMENTO, TODO TIENE SU TIEMPO. Y ESTE ES EL TUYO, EL NUESTRO.-


Por ahora voy a desnudar mis miedos, las estrellas nunca me concedieron deseos.
Esta vez no dejaré meter la nariz al destino. Si quieres irte, te armas el viaje solo porque yo no haré más maletas.


¿Una carta sin enviar? Quizás, pero no en el mar del olvido.
¿Amores imposibles? solo lo son mientras lo parecen. 


“NUNCA DEJES DE BUSCARME, LA EXCUSA MÁS COBARDE ES CULPAR AL DESTINO.”


ADRIANA CALERO 
17-05-2010




P.D. GRACIAS A CARO Y GABY POR LA CANCIÓN QUE ME INSPIRÓ =) 

ILUSA

Creía que cerraría el círculo; que una vez me hubiese deshecho de cuantas palabras quería sacarme de dentro y expuesto tanta sinceridad rayando la vulnerabilidad como podía y quería permitirme, quedaría como nueva...

Y no volvió a fallarme el maldito séptimo sentido cuando me susurraba que aún no era tiempo de dar el paso.

He vuelto a desviarme del sendero de la realidad y a perderme en el bosque del deseo de su mirada en mis ojos, de su fragancia en mi nariz, de sus besos en mi boca, de sus palabras en mis oídos, de sus caricias en mi piel.

Trato de guardar los recuerdos donde no me lastimen, hasta que pueda usarlos para reconstruirme como solía hacer en el pasado y como ansiaba hacer ahora a destiempo, por querer creer que esto fue lo mismo, por pretender vano el sentimiento que me hizo renacer.

Dentro de mi cuerpo contienden los pensamientos: los buenos, los malos, los neutros... me agotan hasta sumirme en el sueño y ni siquiera en la incosciencia me dan tregua.

Que se esfume la incertidumbre, que las dudas no corten en pedazos la cordura que me queda.

No hay llanto lavando heridas, ni risa cicatrizándolas... sólo una pausa que poco a poco merma  el brío de mi espíritu.

¿Cómo se sigue adelante, sin mirar a atrás? 

Encontrando motivos.

¿Y dónde se supone que están?

Tú misma eres uno. El más importante.

¡ES HORA DE DESPERTAR!

//  Me he encontrado este inédito por ahí xD

es una pena que escriba tan bonito cuando me siento tan mal... Pero como escuché alguna vez, los escritores dejan en cada letra una parte de sí mismos, se van desgarrando con cada palabra, curándose las heridas y haciéndoselas a la vez ellos mismos, maravillando a los demás y apagándose poco a poco. Espero que les guste =) //

DELIRIO DE ABRIL

Su voz apagada se ahoga antes de salir a volar, a herir, a halagar.
Su mirada cristalina, en otro tiempo llena de felicidad, hoy resta brillo a su rostro al proyectar el suave vacío solo perceptible por quien la conoce de verdad: Ella misma.
Su sonrisa indistinta, diferente, menos amplia, engañosa... Tan bien marcada como las horas de un reloj, que a su vez lleva retraso y cuenta con exactitud el tiempo pasado.
Su cabello baila con la brisa, más alegre que ella.
Su nariz investiga cada perfume que le llega y lo compara con el recuerdo.
Sus oídos atentos por si escuchan de nuevo esa voz tan única, tan suya. Tan solo una palabra... Su nombre.
Sus labios que aprendieron a besar un amanecer de Agosto siguen encaprichados con el maestro, incapaces de perderse en otra miel.
Sus ojos lo siguen buscando cuando camina por la ciudad, y tan solo es ciudad el camino recorrido con él.
Sus manos inquietas quieren hacer magia en aquella piel, pálida y cálida, deseosa.
Otra vez es Abril y no están sus cuerpos cerca, como debieran. Todavía no. Como ayer. Como mañana.
Otra vez la Esperanza agoniza creyendo que encontrará cura a su mal.

Princesa Azul

Cuando era pequeña me contaron los cuentos de la cenicienta, la bella durmiente, blanca nieves…. (Como a la mayoría de las niñas supongo) y me parecía fascinante y romántico que en todos los casos viniera un príncipe azul a rescatar a aquellas dulces chicas del mal que les había causado alguien cercano, en la mayoría de los casos por envidia…

El príncipe, como no podía ser de otro modo, era alto, guapo, rubio, valiente y venía a lomos de un precioso corcel a sellar con un beso el pacto de amor eterno y el consiguiente “vivieron felices para siempre” que tantas veces me ha hecho suspirar.

A lo largo de mis años he escuchado otras muchas versiones de esos cuentos en las que ya puestos en los siglos XX y XXI, bien se puede cambiar el precioso corcel por un coche del año. Ya no se ambientan en cuadros medievales sino en grandes ciudades que han sustituido los castillos y sus torres de piedra por enormes edificios con ventanas de cristal. Y todas las fuerzas del mal: manzanas envenenadas, agujas capaces de sumergirte en sueños de cien años, brujas presumidas con espejos mágicos, madrastras, hermanastras y otras tantas que no recuerdo, se esconden tras un velo de normalidad… ahora puede ser cualquier persona, quien menos te lo esperes…

Lo que parece no cambiar es los cánones de belleza de príncipes y cenicientas tan físicamente perfectos que los devuelven su realidad de cuento y nos recuerdan que no son más que ficción.

Ya de niña pensé que nunca tendría a mi príncipe azul porque los rubios de ojos verdes me daban miedo. Ese color en la mirada me producía sensaciones negativas y aún ahora muchas veces me ocurre, no es algo que pueda explicar fácilmente…

Los “cuentos” de ahora que podemos ver por televisión nos traen una y otra vez la misma historia de la pobre “cenicienta” y un rico “principe” que se enamora de ella luchando contra viento y marea para que la sociedad (fuerzas del mal) acepte esa relación.

La vida real tiene mucho y nada que ver con todo esto. Ni todas las historias son tan dramáticas ni todas tan perfectas cuando por fin se consiguen. El “vivieron felices para siempre” depende de la definición que tenga la palabra “siempre” para cada persona en particular.

En este mundo relativista en el que ya nada es cierto ni falso y que todo depende, depende y depende de infinidad de cosas, y en base a mi escasa experiencia práctica, pero a mi abundante experiencia teórica y capacidad de empatía, me permito decir que el príncipe azul no es más que un concepto mal expresado por los autores del cuento o quizás, más probablemente, mal interpretado por el resto de los mortales.

Sé de chicas que encuentran a su príncipe azul cada fin de semana (no tengo que decir que nunca es el mismo que la semana anterior), lo idealizan, creen que es el definitivo y luego sufren lo que no está escrito porque se dan cuenta de que son humanos y tienen defectos como todo el mundo, o simplemente encuentran uno que consideran mejor el fin de semana siguiente y así sucesivamente se encierran en un circulo vicioso del que se niegan a salir (ojo que he dicho que se niegan, no es que no puedan, sino que simplemente no quieren… cierran los ojos a la realidad).

Otras, en cambio, se aferran a ese amor que se les fue, se convencen de que nunca encontrarán a otro como él, de que ese sí era su principe azul y que lo quiere azul; no verde, ni rojo, ni gris, ni blanco, sino que lo quiere a él y punto, y se pasa la vida preguntándose qué hacer para recuperarlo sin pararse a pensar ni un segundo en lo que él piensa,quiere o siente, y no se da cuenta de que de repente se ha convertido en una egoísta incapaz de aceptar que él puede ser feliz con otra persona que no sea ella, que hace tiempo que no siente amor pero que el orgullo no la deja renunciar a algo que ya no es suyo y sufre por masoquismo pensando en que se quedará sola. Sin embargo hace daño a otros a los que rechaza porque tiene a su ex demasiado en alto, que ninguno es capaz de llegarle a la punta de los pies…

Hay quien se enamora de un amigo que sabe que no siente lo mismo por ella y tiene fuerza suficiente para callar y renunciar a él a pesar de que lo ve diariamente, de que él le cuenta todo y ella sabe que él está sintiendo cosas por alguien más, y no es por ella... y aún así mantiene la sonrisa y se alegra por él aunque luego llegue a casa, se hunda y a lo único que puede agarrarse para salir del hoyo es a que él sonríe por esa ilusión que le ha cambiado la expresión triste que tenía en el rostro hasta hace poco por no encontrar a su chica...

Pero también está la que dice lo que siente y a pesar de obtener una negativa sigue insistiendo en lo que ella llama “luchar por el amor” hasta el punto de convertirse en una pesadilla para él, y no se da cuenta de que solo consigue alejarlo cada vez más y que ha empezado a inventar excusas para evadirla; a parte de porque es un incordio, porque la aprecia y no quiere perder su amistad. Pero yo a quien intento comprender es a ella que en su afán de conquista pierde parte de su dignidad al mostrarse en todo momento disponible para el chico en cuestión… no estoy en contra de la lucha por amor, pero hay formas y formas de llevarla a cabo. Y creo que si un hombre te dice no, ganas más manteniendo la distancia que intentando acortarla…

Sé de tantas otras historias en que los celos, el miedo o incluso el exceso de confianza en un principio, han echado por la borda historias de amor que pudieron haber tenido un final feliz, e historias que ni siquiera pudieron tener un comienzo feliz porque se estropearon a destiempo. Incluso muchas veces preveo historias abocadas al fracaso porque las personas volvemos a tropezarnos con la misma piedra y porque tenemos la mala costumbre de querer reemplazar el vacío que nos dejan aquellos que amamos y se van, en lugar de darles un lugar virgen en nuestro corazón en el que podamos verlos tal cuales son y no estar todo el tiempo comparándolos con los que se fueron…

Nuestro corazón puede ser tan grande que podemos guardar lo bueno de pasado, darle un lugar a lo nuevo del presente y aún así nos quedará espacio para ilusiones futuras. Y sin embargo hay quien se empeña es reemplazar el pasado con el presente de modo que siempre sentirá ese vació y no es porque se vaya quien ama y los que vienen no son lo suficientemente buenos para borrar el dolor, sino porque nunca planta una ilusión en otro sitio más fértil que el herido recientemente…

Mi experiencia práctica me dice que sólo se enamoraron de mí aquellos chicos a los que nunca tuve intención de conquistar porque con ellos fui yo misma, no me preocupaba que salieran a la luz mis defectos, ni intentaba potenciar mis virtudes... simplemente era yo. Y sé que soy una persona que vale muchísimo, igual que estoy segura de que todas, absolutamente todas tenemos muchas cosas buenas que ofrecer, pero cuanto más busquemos a ese príncipe azul peor nos va a ir en el amor, porque es algo que debería darse de forma natural.

En este mundo de cánones y modelos perfectos que llenan de inseguridad a tantas chicas maravillosas y las convierten en obsesas de la imagen o en lobas come hombres, porque creen que así son más sexys o que les resultará más fácil que se enamoren de ellas… lo único que se consigue es que las utilicen y desechen con la misma rapidez.

Se disfraza de feminismo a una cantidad de actos libertinos que no hacen más que degradarnos, porque al igual que nosotras decimos que todos los hombres son iguales ellos nos etiquetan y piensan que porque alguna se bajó las bragas dos minutos después de conocerlo (o no llevaba), todas vamos a hacer lo mismo… sin embargo ellos son conquistadores por naturaleza y en el momento en que una mujer empezó a proclamar “igualdad”, otras tantas le siguieron y convirtieron la conquista en un proceso que dura dos minutos, la emoción y la incertidumbre de un sí o un no queda reducida a una certeza del sí y por tanto pierde todo su valor.

Tengo amigos que se aprovechan de esta práctica, dicen que es muy cómodo satisfacer necesidades físicas con conquistas rápidas, pero cuando se trata de satisfacer necesidades afectivas buscan a una mujer que se valore lo suficiente como para no amanecer en la cama con cualquier desconocido cada fin de semana.

Hoy en día hay chicas se disfrazan de diosas y terminan creyéndose que lo son, miran a todos por encima del hombro y no dejan que nadie se les acerque sino que son ellas quienes “van de cacería” y no quiero entrar en detalles del “chulo” al que cazan…

Yo pienso que ellos sólo quieren una cosa y ellas (aunque quieran creerse lo contrario) quieren dos: una noche loca y sentirse amadas.

Seguro que más de una chica que se ve al espejo y piensa “qué guapa estoy hoy” va por la calle y ve como alguna quizás menos maquillada o con un corte de pelo “pasado de moda” va tan sonriente y feliz de la mano de un chico y siente envidia a pesar de que hay muchos hombres alrededor que no paran de mirar “lo buena que está” y probablemente piensa que le gustaría que hubiera alguien que le estrechara la mano…

Debajo de toda esa ropa conjuntada, de esos zapatos preciosos, de un pelo radiante, uñas pintadas, maquillaje mineral, ese aspecto de “diva” en general, sigue habiendo una cenicienta que espera a su príncipe y digo cenicienta porque muchas de ellas (aunque digan que no) estarían dispuestas a cualquier cosa por conseguirlo, incluso a tener una horrible madrastra que te haga fregar pisos, siempre y cuando venga él a rescatarla, ¡está claro!

No voy a negar que muchas veces me he planteado cosas tan faltas de sentido que mi propio inconsciente las rechaza enseguida y me siento idiota por haber llegado a pensarlo siquiera. Pero menos mal, la mayoría de las veces mis pensamientos afianzan mis ideas y las hacen más fuertes o las debilitan hasta desaparecerlas si sinceramente creo que estoy equivocada o en una situación demasiado relativa.

Yo me identifico con algunas de ellas. Mis constantes cambios de humor me ponen en situaciones variopintas que me sacan de mis casillas cuando tengo unos minutos de lucidez mental... Me gusta pensar en todas las situaciones posibles y ya que me he imaginado muchas veces a mi príncipe multicolor (aunque azul sea mi color favorito), yo lo quiero multicolor… también he pensado que quizás el no quiera una cenicienta, sino una princesa en condiciones y ya que mi madre me ha dado el título, yo me encargo de comportarme, valorarme, formarme como tal, y de este modo voy agregando pinceladas de colores para que cuando príncipe y princesa multicolor se junten hagan un precioso arco-iris. XD

Bromas aparte, chicas, pongamos los pies en la tierra, y a vivir se ha dicho, como princesas sin esperar príncipes, cenicientos, y sin besar tantos sapos (los justos y necesarios jajaja), dediquémonos a ampliar nuestro círculo de amigos sinceros y contemos esa broma que sólo nos hace gracia a nosotras, cantemos esa canción repetimos sin parar en nuestras cabezas, sonriamos en cada ocasión que tengamos y seamos felices por nosotras mismas, así conseguiremos hacer felices a quienes estén a nuestro alrededor y sin duda enamoraremos a más de un príncipe ;)

HAY QUIEN POR AFERRARSE AL PASADO O ESPERANZARSE EN EL FUTURO SE PIERDE EL PRESENTE…

No podemos darnos el lujo de perdernos esta maravillosa vida.

Último lunes de invierno...

Las gotas truncan su violento viaje contra el cristal de mi ventana, tan transparente como ellas... Pequeños espejos acaparadores de realidad.


Hijas de las nubes, madres de mis sueños grises y esperanzas muertas, absorben mi mirada cual maravilloso milagro; gastando los minutos sin que pierdan su sentido, me sumergen en ese brillo tranquilizador y melancólico. 


Cada una trae consigo un recuerdo, un arma que me hiere lenta y dolorosamente y, a su vez, me obligan a respirar el poco aire que me queda, el oxígeno viciado de un pasado que se extingue para que yo pueda resurgir.


Tras el impacto se deslizan hacia abajo  creando un camino sinuoso, dándose por vencidas ante su inminente fin; fundiéndose unas con otras para no morir solas en el poyo de la ventana, donde descansan en pequeños charcos: Dosis de calma crecientes, cuotas de deudas pendientes.


Van cesando la lluvia y sus sonidos, un par de rayos de sol se abren paso a empujones y me alcanzan el rostro, pálido por su larga ausencia; puedo sentir su calor, la vida recorriendo mis venas, una atmósfera nueva y clara de olvido y principio.


La tierra se seca, las heridas se cierran. Las nubes siguen su camino sin prisas, sin pausas, a empapar otra ciudad; a mojar algún portal, algún corazón.


Aún huele a humedad y brisa invernal, más mi sangre susurra una melodía de primavera. Hay flores naciendo, silencio en mi mente, verde en los campos y en el tiempo que espero.


Terminó la tormenta ahí fuera y aquí dentro también.
Dulce rocío purificador, amarga ilusión olvidada...