Crisis de los 24...

Generalmente primero escribo y luego pienso en el título, porque cuando me apetece escribir simplemente empiezo y poco a poco va tomando forma y tema de modo que al final lo analizo y decido cómo se llamará el texto. Hoy lo primero que he hecho es ponerle título...

Quizás porque llevo un tiempo preguntándome a qué se deben esos cambios de humor, esa tranquilidad o ese estrés que me domina por momentos, o esa hipersensibilidad que antes sabía controlar tan bien y que ahora me desborda más de lo que quisiera.

Hay tantas cosas que aún me superan, cosas que entiendo pero no comparto, cosas que olvido porque quiero, cosas que me siguen doliendo y sorprendiendo como si fuera la primera vez, y no, no es la primera vez ni será la última. Las personas somos egoístas por naturaleza y yo tengo la mala costumbre de combatir con mi egoísmo todo el tiempo y olvidar el daño "porque la gente no sabe lo que hace" pero la realidad es que lo sabe y no lo quiere ver, porque sólo les gusta ver su ombligo.

Me afligía una gran amiga hace unos días totalmente indignada por reconocer falsas amistades, cuando en realidad eso es algo que debría alegrarle... Ella es quizás la persona que más se parece a mí en este aspecto y no la culpo por sentir tristeza al descubrir ese egoísmo en los demás, yo también lo he sentido; pero lo cierto es que no sólo está en esas personas a las que les das la oportunidad de convertirse en tus amigos, sino que está incluso en tus amigos ya consolidados, en tu propia familia, en tu pareja, en ti mismo. Y el hecho de que alguien te muestre su egoísmo te impulsa a sacar el tuyo y se forma así el cuento de nunca acabar... "Porque tú, porque tú, porque tú... y yo soy un mártir".

Es muy dificil asumirlo, pero si te has puesto a pensar y te has identificado en ese rol de víctima cuando sabes que algo de culpa has tenido, pero acto seguido has empezado a justificarte... ¡vuelve a pensar!

Empecé a notar mi "crisis" porque me encontraba realmente apática e intolerante sobre todo con los "desplantes" (por llamarlo de alguna manera) de mis amig@s. Yo, que siempre entiendo, acepto y justifico sus motivos, de pronto empecé a preguntarme porqué... porqué no me enfado, y si me enfado porqué no lo digo si ellos lo hacen, porqué no antepongo lo que yo quiero cuando me solicitan algo, porqué. Y la respuesta siempre es la misma: porque los amigos son incondicionales, los amigos perdonan todo, los amigos te escuchan cuando te hace falta, siempre están ahí cuando los necesitas, al menos ese es mi concepto de amistad...

Y de pronto me encontré con que sí, soy considerada "LA AMIGA", pero yo tengo que ir reuniendo las cualidades de mi concepto de amistad con varias personas: una que me escuche, otra con la que pueda contar en cualquier momento, una que me aguante... en fin. De pronto el egoísmo empezaba a tocarme hasta que perdía la paciencia y explotaba.

Tuve dos accesos de ira. Con uno conseguí lo que quería y con el otro también... lo que quería en ese momento en el que me encontraba cegada por la rabia y, a largo plazo, por un lado tuve efectos positivos; ya que al comunicarme con mi amiga aunque fuera de una forma caprichosa y egoísta ella me dio la razón, sin embargo no pasó igual con la otra que o bien, tras complacerme (quizás por compromiso) ante mi arrebato, volvió a su linea o bien decidió alejarse ante mi fallido comportamiento.

Estas escenas me dejaron dos lecciones que he intentado aplicar cada vez que me hiere el egoísmo de alguien. Puedo conseguir lo que quiero al quejarme, y quejarme no significa exponer de forma caprichosa lo que quiero y echar en cara lo que doy o hago, sino dar mis motivos cuando creo que tengo razón. Mi interlocutor puede estar de acuerdo o no, lo demás depende del cariño, la consideración y/o las circunstancias.

El golpe de gracia me lo dió quien menos esperaba y como suele pasar, fue justo una de las personas que más quiero. Ni siquiera tengo palabras para explicar la sensación, pero el hecho de que no querer ver a alguien en días hasta que se te pase el dolor para no tener tentaciones de devolverle el golpe probablemente les dé una idea de lo mal que me sentía y de lo mucho que quiero a esa persona. Lo perdoné en el mismo instante de la ofensa pero tardé cuatro días en poder volver a verle a la cara sin que me cayera un lágrima de tristeza.

No me gusta ser egoísta, además mi enfado es muy volátil y al rato ya se me ha olvidado porqué estaba fúrica, no guardo rencores aunque a veces necesito distancia. Pero me hago mayor y me resulta cada vez más difícil evitar el egoísmo, porque las personas adoran que yo las conozca tan bien y que se sepa lo que están pensando en cada momento, lo que quieren, lo que les gusta, pero no se detienen a conocerme y a pensar en mi... Porque para ellos sólo soy esa chica dulce y buena que siempre está ahí. Y en mi bipolaridad adoro ser incondicional y me jode (no estoy orgullosa por lo segundo). 

Suelo decir en broma que mi "crisis" anual se debe a las arrugas, a las próximas canas, a los achaques de la edad y en realidad lo único que me preocupa de verdad es mi relación con las personas conforme pasan los años.

Este año además es el último en que comparto clases con mis compañeros de universidad y dejaré de hacerlo justo el mes de mi cumpleaños. No me gustan los cambios, aunque tampoco me resisto a ellos porque el cambio más importante que ocurrió en mi vida me trajo hasta aquí y me hizo la persona que soy, siempre se pueden sacar cosas positivas de un cambio.

Quizás también por eso me he planteado estos dilemas amistosos y aunque suene a queja todo lo que he dicho, sustantivamente esto no es más que un recuento de malos ratos que han afianzado mis relaciones interpersonales en este último año y que me serán de gran utilidad en un futuro.

En menos de dos meses cumpliré 24 años en los que he tenido la suerte de estar rodeada de personas maravillosas, muchas ya no están, otras están lejos y las demás están conmigo; a algunas las conozco desde que era niña y a otras hace unos meses o unos días, incluso horas; a algunas las conocí en la escuela, a otras en una parada de autobús, o por internet, en un concierto, o eran amig@s de mis amig@s, o simplemente estaban ahí en el momento justo.  

A su manera cada quien, y de cualquier forma contribuyen a mi felicidad, a mi crecimiento espiritual y personal ocupando un lugar muy importante en mi vida ya que no hay nada que enriquezca más a una persona que otra persona.

//Quiero mencionar aquí a algunas de mis amigas, las razones por las cuales son ellas las elegidas me dan para escribir otro post, así que solo pondré sus nombres y ya les contaré el porqué otro día :)

Carolina

Vanessa

Ana

Carla

Nana

Adrianita

Hind

María José

Isabel

Betty

Lucy

Caro

Chicas, están tan lejos como yo las siento de cerca, y las siento aquí conmigo. 

¡¡¡Díganmeeeeeee!!! ¿Quién está con ustedes si ni siquiera están ustedes? =)